SexyTardona oggi indossa una robetta semplice, perché dopo va a mangiare la pizza con le sue amiche che devono vedere le foto delle vacanze, ma mica tutte che certe non erano presentabili. È tornata con un ormone fuori scala, si vede che non è andata come sperava, che qualcuno si è salvato.
Un po’ Maria Antonietta, un po’ Rosemary (anche se la sua il Diavolo ha già detto che non la vuole), sempre molto Crystal il Cigno, è molto arrabbiata perché girano voci di mobilità volontaria per le impiegate con più ANZIANITÀ e lei è stata inclusa tra le papabili.
La tizia delle risorse umane ha già ricevuto il bacio della morte e Sexytardona ha già prenotato alla Conad la testa di cavallo che la sventurata troverà nel letto. Le è arrivato l’sms che la ritira giovedì.
Lei si che sa lavorare, mica come queste qua giovani che le vogliono rubare il posto. Lei è in piena salute e tanto continuerà ad essere la suprema.
A tal proposito è molto preoccupata, deve sottoporsi alla visita medica di routine nelle aziende.
Che lei non lo sa che cosa vogliono tutti gli anni che son vent’anni che ha smesso di fumare e che non fa neanche più le lampade.
Effettivamente non sta male, se vi piacciono le donne color Timberland con la pelle delle Timberland.
Che ci vede benissimo, non porta neanche più le lenti a contatto dopo che è finita al pronto soccorso con una lente dietro l’occhio. Che ha provato a guardare se c’era qualche dottore alla George Clooney, ma con la benda cosa vuoi fare.
Infatti gira per l’ufficio a tentoni, come quando i bimbi dei film americani attaccano la coda all’asino o giocano a pignatta.
Che ha visto che meraviglia Renzi con i gooooooooogle glaaaaaaass (pronunciare alla Mike Bongiorno) che se vanno bene per il suo telefono se li compra che magari con lo zoom le fanno anche da occhiali da vista, che magari c’hanno anche la funzione a raggi x, come quelli che vendevano in fondo a Diabolik.
La porca.
Piccolo Vademecum della Perfetta Sexytardona
Se dovete sostituire Fuffy il cane guida no il pastore tedesco che non ci sta nel bauletto porta cani di Louis Vuitton, piuttosto prendete dentro nelle porte.
KiZz!
Francesco Bersellini… for malacopia
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